CHISTES

JAIMITO

 
-Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

 
-La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

 
-Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

 
La madre de Jaimito le dice:
Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento.
No mamá, ahora no quiero ir.
¡Jaimito, ve ahora mismo!
No mamá que no quiero ir.
A que te pego.
Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?

 
La profesora le pregunta a Jaimito:
Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!

 
Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".

 
A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.

 
Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas "o", y Pepito dice:
Goloso.
La profesora dice:
Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra con muchas "o".
Y Jaimito dice:
¡Gooooooooooooooooooooooooooooool!

 
Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.

 
La profesora le pregunta a Jaimito:
¿Quién descubrió America Jaimito?
Y le responde:
¡Yo no fui! ¡Le juro que yo no fui!

 
Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.
-Jaimito, si le vas a tu mamá con esa noticia, te rompo la cara.

 
Una vez Jaimito paseando por la calle ve a un señor que está vendiendo huevos. Entonces el vendedor dice:
¡Vendo huevos!
Y llega Jaimito y le pregunta:
¿Para qué los quiero vendaos?

 
Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.

CHISTES BASTANTE BUENOS

-Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
 

-Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juanito:
No importa, tenemos tiempo.

 
-Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

 
¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para que puedas dormir!

 
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

CHISTES CREATIVOS

 
-le dize una madre a su hijo
-hijo, la abuela se a caido desde un edificio y a subido al cielo
y el niño reponde:
-!pues si que rebota la vieja!

 
-¿como estornudan los tomates?
!ketchup, ketchup!

 
 
-un niño queria que le pusieran gafas y para eso le dize a su padre:
-papa: ves ese avion de hay?
- si
-!pues yo no!
 

¿que le dice un arbol a otro?-¿que pasa tronco!

 
Que le dize un semaforo a otro?? no mires que me estoy cambiando
jaja

¿¿que le dice un espaguetti a otro??
- mi cuerpo pide salsa

 
un niño llama por telefono:
- ¿es el servicio secreto?, pregunta
y le contestan:
- lo siento, no se lo puedo decir

 
Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú-

CHISTES CORTOS

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

 
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo?

 
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

 
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

 
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

 
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

 
¿que comen los aviones? alitas

 
¿cual es el animal con mas dientes del mundo?
el ratoncito perez

 
Dos en la piscina
- no nada nada??
- no traje traje.

 
Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

 
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

 
¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.

 
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

 
¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.

 
El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

 
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

 
A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

 
Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

 
Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

 
llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

 
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

 
Dice un niño a su mamá:
Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana?
Y la mamá responde:
Ya cállate Domingo.

 
¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?
Hijolee...

 
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

 
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

 
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

 
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

 
Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

 
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

 
Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!